Прости, бог, я не очень тебя люблю
Прости религия это не все
Не вижу себя в религии
Не верю в цн
Не верю в причастие
Верю в бога, но так, для галочки
Никогда для себя не ставила цель стать святой или даже спастись
Цель удовольствие, и хожу для удовольствия
А еще чтобы обо мне хорошо говорили
Но скорее чтоб подпитать свое самомнение
Не знаю для чего хожу
Я даже не осознаю что такое грех а что нет
Я не ценю бога
Я не ценю родных
Все что я ценю это себя. У меня самолюбие
Я не каюсь постоянно, неприятно мне это, а приятно/неприятно – это закон.
Мало того что я бездействую, я скорей не бездействую а валяюсь во грехе
Для меня неважно, грешное/негрешное ли дело, если оно приятно я делаю
Я не считаю себя самой плохой, я привыкла обвинять окружающих
Окружающих не знаю, но делаю вывод что я знаю. Это они во всем плохи, а я святая!
Я любуюсь красотой своей, и красотой своего словца. У меня нет комплексов. Я всегда считаю себя, привлекательной для мужчин, и все заботы мои – не о душе а о земном. Я считаю, я самая достойная Бога и причастия, рая и всего. Хотелось бы думать, что другие незаконно туда идут. Я ставлю себя на один уровень со святыми, по важности, хоть и хорошего ничего не творю. Мне достаточно быть собой. Я родилась, и я лучшая, и я самая важная. А Бог ничто. И служение ему ничто. Загробной жизни вообще не бывает. Надо ловить кайф, кайф это смысл жизни. А бог это повод считать себя хорошей при этом
Господи, прости двуличие. Прости хулу, и направленные против тебя стрелы вражеские. Я твой враг. Я не просто грешник, я враг божий, бес. Я пришел на землю и управляю куклой
Вот такова моя суть. И как вычитать меня, я не знаю. Враг божий, гордыня, я. Я готова себе поклоняться или кайфу. То есть греху. Прости за злость
Я мучаю иисуса. Он думает я навстречу иду, а я позорю церковь. Он протягивает руки, а я плевать готова на них, ведь удовольствия при жизни он не обещает. Враг божий я
Прости, что невнимательно молилась и вообще не хотела молиться. Мне с моей сущностью вообще надо уйти в монастырь. Спасать свою жизнь всю жизнь. А иначе нельзя
Я плохая. По хуле на бога может и правда я хуже всех. Но что хуже, не осознаю этого…… святые хоть осознали..
Я цепляюсь за жизнь, а ведь это аванс, аванс временный. Посмотрят на меня и выгонят с работы
Вад
Я дьявол, и гореть мне в аду
А ведь хорошо грешить и не видеть, хорошо жить без зеркала.
Я старею
А покаяние так и не пришло. И даже сейчас, я думаю как бы отвлечься от него, как развлечься. Простое это слово – развлечься, а сколько смысл?? Рай на земле, вот. Прости что не опираюсь на тебя господь.
Не нужен мне ты, вот. Ты лишний. К чему контролировать то, что и без контроля живет.. Пугать загробными муками. Ведь доказательств нет! И вообще это будет потом, а жизнь – сейчас.. ее потрогать можно! Прости что пренебрегаю вечным ради настоящего
Как видишь, каяться мне есть в чем. Но я не каюсь. И хоть я поняла что хуже дерьма, но долго эта мысль во мне не будет. Пойду пить и веселиться, и жить миром. А потом считать себя святой, придя на исповедь
Не трогает меня бог. Только хулить хочу. Прости меня, что я демон. Кажется, покопайся и во мне кровь из гноя течет. Просто чудо как молния в меня не ударила. Я хуже всех, по крайней, то как я не люблю бога.
Я такая же как все. Большинство равноудалено от бога, они не хотят знать его. И я тоже. А хотят знать удовольствия. Осуждаю, и оправдываю, очень удобно.
Я не верный пес, чтобы думать о тебе постоянно. Я не раб. И хоть другие гордятся что они рабы, я не они. Я равнодушна к людям, и мне пофиг, главное выгода. Главное в этой жизни кайфануть. А не царство небесное. А не кайф за гробом.
Знаю, в раю тебя будут хвалить и сами радоваться. Но мне не по нраву эта песня. Я хочу свободы, хочу наслаждений греховных, уже сейчас. Мне наплевать на окружающих и на бога, лишь бы пронесло. Лишь бы не заметил никто мой грех. Хочу скатываться в яму, да притом чтоб не видел никто.
Я горжусь собой. Безумно горжусь, что, я одна такая. И очень дорожу свободным временем. Мне пофиг, кто как себя чувствует, я могу и унизить, я люблю унижать. Это кайф
Меня снова и снова можно обличать – лучше я не стану. Я как бес, стоит зазевать, я тут же духом воспряну. Оставь меня в покое, и гниль вновь затечет по моим венам. Гордыня.. похоть.. грех. И равнодушие
Я такая по природе своей, меня не изменишь. Сколько не нагинай, а я колом встану. Поклоняться не буду. Бог не мой, это враг мой. Враг кайфа. Тела, потребностей
Я не буду изучать писание. Глупая привычка. Мой организм строг. Еду ему подавай ровно по часам, также как лежание днем, и блаженство. Я равнодушна к богу
Мне по@уй на добродетели, мне пофиг на добро. Одно чего я хочу – кайф, земное блаженство. Дар – эта жизнь, и другого дара не будет. Никто не застрахован, от сказок.
Хоть немного благоговения проявить сложно. Испортилась я. А может и всегда была такой. Я только о себе и думаю.
Давно кстати перестала любить себя. Со школы. С ее завершения. Надругалась над телом и перестала. Думать перестала. А раньше любила мечтать.
Все, когда я жила не зря – это детство. Была цель. Потом стала как все. Любви нет, лишилась девственности из мести. Поступила как дура. С тех пор никак любви не было. Только тело, все диктует тело. Даже не знаю как добраться до себя. Как просить извинения.. слишком глубока обида. И такие безмозглые живут! Я украла у себя детство. Все украла. Телом торганула за монету. Гореть мне в аду
Я даже не понимаю что наделала. Тр@..нулась из любопытства. Как стыдно.. как стыдно мне будет на страшном суде. Поистине сверстники – мой идол. И достойное наказание, достойный ответ – отвернуться. И никогда не думать. Все равно я безмозглая
Нравятся мне эти строки. Вполне вторят моему внутреннему голосу. Но все равно я обижена. Все равно я не буду мечтать. Лишившись девственности, глупо, я умерла
Как достать эту занозу? Я, что было бы если бы я опоздала?? Лишилась девственности не в 17, а в 18, как лох?? – я не была бы крутой.
Крутой и безбашенной я живу. Нет, никогда не пойму, никогда не прощу себе. Дибильная ошибка!!
Наверное, наказание такое потому что другие не думают обо мне.. вот и я не думаю о себе. Разделась, ради идолов, вот и живу как они. Никак то есть
Естественно я хуже всех, ведь я хуже всех в молодости вела! Еще много ругательств мне понесть предстоит.. удивительно, как я жила без прощения.. как не интересовалась собой, полноценной жизнью. Это двойная обида!
Больше десяти лет я и не думала наладить диалог с собой.. не думала мечтать! Оказывается можно жить на автомате! И я пустой человек
А что такое девственность? Стала бы я изгоем, или наоборот самой лучшей? Странная система ценностей… но свою личную жизнь я испортила
Откуда такое влияние? Я ведь даже не гуляла. Я что, всегда хотела быть, общительной?
К тому же неудивительно, что такой автомат как я выбирал себе похуже. Кто первый попадется, а точнее кто попросит.. это тоже обиды.
Много я себя обижала..
Еще обидно, почему так долго не интересовалась собой. Двойная обида((
Украла у себя девственность, отдавала себя кому попало, и при этом мнения даже не спрашивала?? А за что проститутка то обижена?
Я хуже всех, потому что не думаю о себе. Нет связи с собой. Я киборг. И изверг. А точнее тупая
Как я жила с интеллектом, но без души?
Как могла жить внешними, приспособлениями, десять лет??
Похоже проститутка взяла в оборот, проститутка хитрая.
Вот чего бойся – обидься на себя, а потом десять лет вспоминай!
А я ведь думала что все нормально!!
Неудавшийся акт вандализма постаралась забыть. Хотя и чувствовала крутой я себя недолго. Дети, не лишайтесь! Ложные ориентиры!
Ужас, я ведь изза этого всю жизнь пропустила. В гармонии не жила. Жила как робот. Не было чувств
А себя затоптала. И свое чувство собственного достоинства. Оттого и спала со всеми подряд. Хитрая простушка, проститутка!
Я ведь совсем не знаю, кто мне нужен. Не развита я. Все это время спала. Так и осталась, 17 летним подростком. Без крыши
Эх и дура!
Сухие слезы. Эмоционально плачу, реально не могу. Не прорвало еще. Пересох колодец
Слишком долго была в ауте после нокаута.. не все чувства еще ожили. Но разговаривать с собой буду. Сначала матом, разумеется)
Не думала что во мне – и психологические проблемы.. а пустота душевная – это что? Это отчего? Почему все люди думают головой, а я нет?
Это обиды. Обиды на себя, причем ос моя управлялась проституткой
Грустно, но дышится легче. Слез нет, какие слезы после многолетнего шока?? Но чуть чуть еще проституткой назову и прорвет)
Уже чувствую изменения. Оживилась, в душе больше мыслей. Все умерло, но живо удивление
Как будто бывший написал))
Поменьше бы было бы у меня бывших, может был б не такой шок)) а то обидела и на тебе добивай случайными встречами
Без любви, без эмоциональной привязанности, просто тело. И как я могла их не оценивать??
До 26 бы вспомнить о себе.. нет, надо еще кучу кроме первой ошибки((
Маленько просыпается ком в горле)) мне просто повезло, что к богу пошла, иначе бы так и не нашелся бы повод. Жила бы как дрянь, да причем дрянь на автомате
Как же иногда не хватает поговорить!! Ведь многие обиды можно с-оперировать. Простым разговором, закрыть проблему
Развернули двух собеседников к себе. Но они не привыкли разговаривать.. а че им разговаривать – один поджопник должен получить, и снова молчать
Надеюсь я не забуду, эту добрую традицию вести дневник.. это как глоток воздуха!
Насколько беспринципная я тварь! И что я вытворяла! Всему миру отдавалась
Обесценила себя, с первого мальчика
Спала черти с кем
Проститутка!
Проститутка
Мне еще много что надо сказать
Сто лет молчала, теперь меня не удержишь!
– да, справедливо это. И я ошиблась, от тебя отвернув
Мне нужно было только тело
– а самооценку ты че нагибала? Разве от возраста лишения девственности, самооценка зависит?
В любом случае стало лучше.. мозг, заработал, давая подсказки. Жизнь планирую.. я была жива! Все это время. Просто придавлена была, толщиной моего наплевательства (да сейчас опять обзывательства пойдут).
Как это без мозга можно жить?! Как без души? И никто, ничего не замечает?? Что человек себя потерял. Глупые обиды
Конечно отголоски безголовости еще долго во мне будут.. возможно всю жизнь, я буду чувствовать, что десять лет жила потеряв себя. Но тупика впереди больше не будет. Как и пустоты внутри
И на какую ерунду я тратила все это время? На каких парней?! Я, без сердца, со сломанной головой, ходила по рукам.
Я даже замуж вышла в этом состоянии!! Настолько долго я не была собой. Ненадолго правда. Может, потому, что с собой не разговаривала. Муж заметил что я не была человеком.
Как же трогает сердце признание в собственной неадекватности! Психологических проблем у меня столько, на всю жизнь хватит. И я жила не разговаривая с собой. Я и правда хуже всех людей, я и правда не была человек.
– А сейчас я крутая?? Крутая, это то насколько ты раздолбанная??!!
Молчание. До проститутки никак не дойдет, меня не заткнуть
– ты разрушила мою жизнь!!
Такой мерзкий паразит как проститутка, хочет вернуть как было. Давай замочим ее! Вдвоем
– ты животное!! Совести у тебя нет, тебе все равно с кем совокупляться
Шл@ха ностальгирует по свободным временам.. Ор не заткнуть. Соскучилась по хорошему настроению, без смысла
Меня прорвало. Сначала неуверенно, потом убедясь что дали слово, стала сыпать ими
Нужно навести уборку. Голова запущена, приоритеты странные. Как и отсутствие принципов
Ш: где «я» раньше была?? В подростковом, в юности, когда лишалась? У тебя ориентиров никогда не было! У меня хоть какие то.. крутость
Это неразрешимый спор. Стороны так и будут, друг на друга дуться. Главное чтоб не молчали
Я до сих пор заражена этой дрянью(( думаю лишиться девственности это круто. Я ребенок